花自开好，蝴蝶自来！
每个人都有自己的节奏，看到这位同学的投稿，我想起一段话：
纽约时间比加州时间早三个小时，但这并不意味着加州时间就变慢了。
有人22岁就毕业了，但等了五年才找到好工作。
有人25岁就当上CEO，却在50岁去世。
也有人50岁才当上CEO，然后活到90岁。
有人依然单身，但也有人已经结婚了。
奥巴马55岁就退休了，而川普70岁才开始当总统。
每个人都有自己的发展时区，不用羡慕或嘲笑别人，每个人都在自己的时区里，你也是！ 生命就是等待正确的行动时机，所以，放轻松！你没有落后，也没有领先，在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。
性也是如此。
从小到大，我们被灌输太多 “成年就得有性经验”“会社交、会约会才厉害” 的观念，好像没性经历，就等于 “失败者”“没人要”。
但这些规训根本不合理啊！性经历的有无、多少，和你是否优秀、是否值得被爱，没有半毛钱关系。
有人靠 “约到” 证明自己，但实际上可能转头就会为感情空虚苦恼；有人坚守自己的节奏，却每天把日子过得充实又清醒。
如果我们用别人的 “成功标准” 衡量自己，这就像拿尺子量月亮，错的是尺子，不是月亮。
也许：性生理成熟后，性心理发展和亲密关系没有统一时间表。
有人二十岁前就有丰富体验，也有人到中年才遇到契合的人，这些都很正常。性不是竞赛，更不该用“有没有、多不多”给自我价值打分。
别人看起来“上网就约到”，但背后他真的开心舒适吗？
有的人只是孤独时找临时陪伴，见面后发现三观不合、生理不适，甚至遭遇欺骗伤害；还有人约到后，根本无法建立深度情感联结，只剩空虚。
你看到的可能只是表面上的“厉害”，如果你把自己硬塞进这种模式，大概率会失望。
如果你真的想要变得更加有吸引力，要从“滋养自己”开始。
想吸引同频的人，先让自己成为“发光体”。你可以花时间修炼内在吸引力，多读书、学技能、参与感兴趣的活动，让内心充实有料。
当你能坦然分享对世界的思考、对热爱之事的专注，自然会吸引欣赏这种特质的人。比如喜欢户外就多去徒步，既能遇见同类，又能展现你的活力与探索欲。
另外，社交尤其是网络社交也需要一些技巧。
一方面，我们要“主动但不卑微”地社交，别只在网上“打招呼没人理”就放弃，还可以多参与线下兴趣社群、朋友聚会，在真实互动里找机会。
另一方面，在网上主动聊天时，别查户口式问“在干嘛”，聊聊共同经历的活动、有趣的小事，比如“把这篇文章分享出去，说出你的观点，再问问对方的想法？” 自然就能拉近距离。
感情从不是“规划出来的时间表”，也不是“别人有我就得有”的竞赛。
你若盛开，清风自来，把关注别人的精力放回自己身上，让自己先活得舒展、有趣，对的人终会在你发光时出现。
我是爱你的，你是自由的，自由就是有时候可以不用一直那么努力，停下来休息，可以更好的风雨兼程。
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